Nueva piel

 Muchas cosas han pasado desde la última vez que escribí por aquí, retomé mi vieja costumbre de escribir al papel, eso da respuesta a mi ausencia en Internet. 

Leo la última entrada donde me recuerdo aferrada a un amor que no, no volvió en cinco minutos pero si lo hizo quince días después. 

Volvió como siempre ofreciendo medios y cosas inconclusas, hace tiempo que yo quería su regreso, mucho tiempo esperando el momento de tenerlo aquí, junto a mi. Le pedía al sol, al mar, estrellas, Universo, a Dios que lo trajeran para poder tenerlo así y poder decir que sí,. el día de su regreso sentí como las emociones se fueron mezclando, recuerdos del pasado donde me sentía flotando, alegre pensé que había regresado a mi el amor de tantas vidas,  busque el sentimiento mientras frente a mi estaba este hombre que llegó con un rechazo tácito que podía leer entre excusas. 

"no puedo vivo lejos"

"no puedo estoy herido"

"no puedo, no lo siento más"

Me quede con un te quiero huérfano, y el limbo se acabó; por fin uno de los dos estaba decidiendo algo, me soltaste de la mano, me sentí caer, recordé las veces que me dije tuya y ahora soy de nadie, pensé que de tanta despedida estaría de más decirte adiós.

Pasaron los días que empezaban complicados, ansiosos y llenos de tristeza, transitaba en estos sentimientos esperando que no fueran para siempre, fluyendo en llanto, escritura y pensamientos.

Aún así quería creer que me habías dejado migajas en el camino con la esperanza de volvernos a encontrar; seguí el trazo y ahí estabas de nuevo, a dos días de haber dicho que no, empezabas a decir no sé.

Empecé hablando de ti, como lejano, ajeno, pero me descubrí escribiendote, viejas costumbres, que son ancestrales...

De los días tristes vinieron los días frustrados, incómodos, mismo tema, misma persona, siete años después. 

Amo el amor, y amo tan profundo que me asusta, amando tanto quiero que me amen de la misma manera; y duele saber que aunque lo intentes no vas a poder sentir lo que yo, amor frustrado, a medias, soy como un pájaro que quiere volar, amar y ser amado, pero me mantienes encerrada, peor; no encerrada sino en una jaula con la puerta abierta, confías en que no me iré, y no lo hago. 

Y tu eres libre, te gusta y lo disfrutas en estado puro, te gustan las opciones, y yo pase a ser una de ellas, como si fuera un proceso tuve que alistarme para pasar por la selección, 

"se mejor para que te elija"

"mas bonita, mas delgada, mas arreglada"

me parece asqueroso, humillante e indecente que algo tan mágico como el amor tenga que pasar por esta selección, el amor existe y ya. 

El amor es certeza, paz y seguridad, es algo mágico cuando dos personas conectan, de todo el tiempo, de todos los universos, coincidimos en un mismo plano y mas aún, conectamos en él; no puedo reducir algo tan especial como dos almas conectando a algo tan cobarde, que esta dispuesto a dejarme a la deriva con tal de conocer sus opciones, que se va a dar cuenta cuando yo sea lo único que queda por salvar. 

Lo único bueno que trajiste con tu regreso fue mi voluntad de escribir, así me doy cuenta de la incomodidad de mi ser para querer ser escuchado, tus oídos no, pero el papel sí. 

Se que te iras pronto, porque trajiste contigo lo necesario para unas cortas vacaciones, futuras reservas de ilusiones que me dejarás para que yo te espere diez, cien o mil vidas más; regresas también desenfadado, desinteresado como si no supieras que yo supe del amor cuando te conocí y esto de la amistad a mi no me va; más aún porque me ves como tu amiga especial ¿eso siquiera existe? es solo una excusa para mantenerme cerca pero no tanto.

Lo que sorprendió de esto es que sentirme así de cerca tuyo me incomoda, no quiero darte algo que se que no aprecias, tu lugar conmigo no es prioridad, no estoy dispuesta a participar en este juego, si, te quiero aun pero por lo menos ya no me conformo con permanecer en tu vida con el papel que me quieras dar.

Sentirte indiferente me lastima, desearía que por lo menos tuvieras la decencia de dejarme ir, pero lo tuve que hacer yo, la incomodidad por fin logro que diera un paso al costado, no estoy fuera, pero me siento mas preparada para decirte que no, el traje que forme para estar en tu vida me lo quite, ahora estoy desnuda y con un poco de frió, poco a poco diseñando el traje de quien en verdad soy, donde soy mi propia piel. esperando un día encajar con la persona correcta. 

Si, creo en la magia, creo en los cambios y sobretodo más que nunca creo en el amor.